Aさんは、目先のキャンペーンのお得さにつられて、「これならきっとパートナーも喜んでくれるはず」と早合点してしまい、パートナーへの確認・相談をしないまま、独りよがりに行動を始めてしまいました。今回の件は、そのことに端を発していると考えられます。 　また、手続きにかかる時間や、パートナーの反応など、自分の想定外・予想外の事態に対して、自分の至らなさや相手のニーズを読み間違えてしまった事実を認め学び直すどころか、「悪い/間違っているのは、自分ではなく相手だ」「喜ぶと思ってしてやったのに」と自分勝手に決めつけ、押し付け、そして、相手を自分の思い通りに支配・コントロールしようとしてしまっています。 　その結果、Aさんは、パートナーから「子どもをケアする余裕を奪う」という重大な加害も行ってしまいました。 　では、Aさんはどうしたら良かったのでしょうか？ 　今回のケースの場合、大きく2つの分岐点があったと考えられます。 　一つ目は、行動に移す前の時点です。Aさんは、このキャンペーンについて、パートナーに具体的な情報や自分自身のニーズを共有するとともに、現時点でのパートナーのニーズを確認することができました。 　・　スマホのお得な乗り換えキャンペーンを見つけたんだ。【事実】 　・　以前から、『バッテリーの持ちが悪い』『機種変更したい』って、よくぼやいていたし、子どもにも、進学に伴い、新たにスマホを持たせたいって話をしていたよね。【前提共有】 　・　もし良ければ、せっかくの機会に手続きをしたいと考えているんだけど、どうかな？　　【依頼・提案】 　この段階で、パートナーから「明日も仕事だから、今日は行きたくない」と言われた時に、「そうだったのか。気づいていなくてごめんね」等、相手の今のニーズを尊重する言葉を言えたなら、Aさんは、本当の意味で、Aさんのパートナーを喜ばせることができたかもしれません。 　二つ目は、行動に移した後の時点です。経済的なメリットを優先する等、互いに合意の上で手続きに行くとした場合でも、予想以上に手続きに時間がかかってしまった際に、自分を正当化したり、相手のせいにしたりせずに、 　「確認不足で、ごめんね。もっと早く手続きが終わるものだとばかり思い込んでいたよ」 　「仕事で疲れているのに申し訳ない。手続きに付き合ってくれて、ありがとう」等、 　自分の至らなさを率直に認めた上で、疲れているパートナーや子どもへの認識的共感（情動調律）、感謝を具体的な言動で示すことができていれば、Aさんは、パートナーから、子どもにケアする余裕を奪うという重大な加害は何とか食い止めることができたかもしれません。 　後日、Aさんは、改めてパートナーに謝罪した結果を教えてくれました。 「パートナーには、先日のキャンペーンについて、詳しい内容を事前に情報共有しなかったこと、仕事で疲れているのに長時間拘束し子どもをケアする余裕を奪ってしまったこと等について、自分の責任を認めて謝罪しました。 　パートナーは、やはり仕事で疲れて帰ってきているのに、よくわからないまま連れていかれ、長時間拘束されたことがかなりしんどかったと教えてくれました。 　自分としては、当初そこまで時間がかかるとは思っていなかったこと、パートナーや子どもが疲れているのはわかっていたので、少しでも早く帰ろうと気持ちばかり焦っていたことなど、その時に感じていたことや考えていたこと等を改めて二人で共有し、お互いのもやもやを少しでも解消することができました。 　自分の中では、何となく『謝罪する→負け、終わり（自分には価値がない）』と勝手に思い込んでいたので、今までは、正当化や弁解ばかりしていました。よくてせいぜい『お互い様』と責任逃れするのが関の山でした。 　あの一件から時間も経っていましたし、パートナーのために良かれと思って始めた行動だったので、自分の非や責任を認めて謝罪することには、正直、ものすごく抵抗がありましたが、今は思い切ってパートナーに伝えてみて良かったと思います」 　Aさんは、どこかすっきりした表情で教えてくれました。　 　人は誰しも加害してしまわずにはいられない存在です。なぜなら、自分のことも他者のことも、完璧には分からないから。分からないということは、的外れなことをしたり、傷つけたり、押し付けになってしまったりする可能性があるということです。そして、それらをしてしまった時というのは、加害をしてしまった時です。 　GADHAは、そうしたお互いの不完全さや弱さを認めあいながら、大切な人を大切にできるようになるために試行錯誤する場所、即ち失敗も学びに変えられる場所です。自分の加害性を自覚し、不安を抱える人や変わりたいと願う人は、GADHAを始めとするコミュニティに参加し、自分や大切な人を適切にケアしていくことをぜひ始めてみてください。 （被害者かもしれないあなたへ） 　あなたの協力に対して、何の感謝も労いも示さないのは、典型的なモラハラです。 　いくら相手にも事情があるとは言え、相手は、職場や家族間でそうしたコミュニケーションをすることが当たり前になっている可能性があります。そうした相手と持続可能な人間関係を築いていくことは極めて困難です。 　様々な専門機関や相談窓口がありますので、ぜひ「パワハラ　被害」「モラハラ 被害」などで検索してみてください。あなたの愛が搾取され尽くし枯渇してしまう前に、（できれば身近な常識人よりも）まずは専門家へ相談してみることをおすすめします。 （加害者かもしれないあなたへ） 「相手のため」「良かれと思って」と口にする加害者は、非常に多いです。あなたがどんなに相手のことを思って行動しているとしても、それは相手が感じ考えていることを蔑ろにしていい理由にはなりません。 　自分と相手とはそもそも違う人間なのですから、感じ考えることが異なり、大切にすることも違い、よって言動することも違います。だからこそ、そんな相手と一緒に生きていくためには、相手の価値観や気持ち・考えなどを知ろうとし、尊重しようとし続けていくことが何より重要になります。 　もちろん、自分の居心地が悪くなるほど何もかも相手に合わせようとする必要はありませんが、自分の勝手な理想や基準等を一方的に相手に押し付けてばかりいるのであれば、最後は孤独になるしかありません。相手のニーズを全ては満たせなくとも、満たせるものについては積極的に尊重するといった「お互いにとって居心地のよい場所」を作ろうとする営みこそが、相手と持続可能な人間関係を築いていくことにつながるのです。 DV・モラハラなど、人を傷つけておきながら自分は悪くないと考える「悪意のない加害者」の変容を目指すコミュニティ「GADHA」代表。自身もDV・モラハラ加害を行い、妻と離婚の危機を迎えた経験を持つ。加害者としての自覚を持ってカウンセリングを受け、自身もさまざまな関連知識を学習し、妻との気遣いあえる関係を再構築した。現在はそこで得られた知識を加害者変容理論としてまとめ、多くの加害者に届け、被害者が減ることを目指し活動中。大切な人を大切にする方法は学べる、人は変われると信じています。賛同下さる方は、ぜひGADHAの当事者会やプログラムにご参加ください。ツイッター：えいなか